Ultima mezz'ora in ufficio. Poi servizi preparatori. Poi valigia. Poi mare.

Mare. Mare. Mare.

Dal Blog di Grillo:

    Giovanni Paolo II ‘benedice’ Internet come strumento di guida e di ispirazione
    per i comportamenti individuali, familiari, sociali.

    “Non abbiate paura delle nuove tecnologie! Esse sono tra le cose meravigliose
    che Dio ci ha messo a disposizione per scoprire, usare, far conoscere la verità”.

 Non posso che unirmi al grande Beppe nel suo "Forza Papa".

 il papa sta di nuovo male.

Crisi respiratoria, febbre, l'hanno portato al Gemelli, ma era cosciente e non l'hanno intubato.

Ripigliati vecchio scarpone!!! che non vorrei andare in vacanza sapendoti ancora malandato :-)

Non vorrei si fa per dire... comunque io vado in vacanza, però se si ripiglia sono più contenta ;-)

mancano 65 ore e 14 minuti. ma non ci penso poi tanto.

 OGGI PENSO AL MARE

Allora: la crema solare l'ho presa, il Labello Sun l'ho preso, il telo spugna per la barca ce l'ho, il pareo ce l'ho, i costumi sto apposto, attrezzatrura subba è da 5 giorni nel borsone che si autocontrolla ripetutamente, le magliette le ho stirate, il maglione è steso, le scarpe da ginnastica le ho prese.

Indecisione: infradito bianche o infradito gialle?

ouff...

un aperitivo con una collega e un'amica che non vedevo da tempo.
un panino al prosciutto per chiudere la voragine che gi stuzzichini da aperitivo mi ha scatenato.
una lunga telefonata con mia sorella.
una prossima telefonata con il mio @ngelo.

eppure, la testa è già a malpensa. e il cuore è già a marsa alam.
Tesoro mio, meno 3...

ehm... in riferimento al post precedente... chiaramente sull'articolo del codice civile e le pene connesse la giovane Gioia ha spudoratamente bluffato :) le possibilità che la trogloditica stolta potesse smentirla erano infime :P

Va ora in onda:
Le avventure della giovane Gioia - L'ufficio Postale

La giovane Gioia si reca all'ufficio postale del quartiere per svolgere nell'ordine tre compiti: inviare una raccomandata, pagare un bollettino, acquistare il bollo per il passaporto.
Appena entrata, nota subito in bella mostra l'apparecchio per la distribuzione dei numeri della coda allo sportello. Sopra, capeggia un cartello di notevoli dimensioni con scritto in forbito italiano "prima compilare i bollettini, poi prendere il numero di prenotazione, per evitare di rallentare le code".
L'obbediente Gioia, in osservanza alle norme di buona creanza, si fa consegnare un bollettino per la raccomandata e dopo averlo compilato, ritira la prenotazione per lo sportello di servizi postali. Le viene assegnato il numero 183.

Dopo alcuni minuti di attesa, la paziente Gioia vede il suo numero capeggiare sopra lo sportello 2, vi si reca e porge, con garbo, la raccomandata con il bolletino compilato alla gentile signorina allo sportello. In quell'istante, una giovane donna di ignota origine la affianca e le dice "scusa, io ho il 180, ma stavo compilando il bollettino e ho perso la chiamata, mi fai passare?"
La disponibile Gioia le risponde "si, certo, appena finisco ti lascio il posto."

Mentre la gentile Gioia attende alle sue faccende con l'impiegata dell'ufficio postale, la giovane donna di dubbia origine, in piedi alle sue spalle, comincia a parlare con il giovane uomo che la accompagna e con altri utenti dell'ufficio postale, lamentando il comportamento a suo avviso scorretto della educata Gioia.
La innervosita Gioia non reagisce alle prime battute della stolta giovane. La quale stoltissima insiste riferendosi alla correttissima Gioia con epiteti quali "stronza" e "maleducata".

La chiaramente imbufalita Gioia, a quel punto, si gira verso la balorda giovane, di molteplice ed incerta paternità, e la apostrofa, facendo ricorso a tutto il suo autocontrollo, come di seguito:
"Mi scusi, ho il sospetto che lei abbia dei problemi di analfabetismo, dato che chiaramente non ha letto il cartello scritto in italiano assolutamente corretto che dice che prima si compilano i bollettini e poi si prende il numero, proprio per evitare di incasinare le file, come sta facendo lei in questo momento.
Secondariamente, le faccio notare che quando mi ha chiesto di passare, avevo già consegnato i miei documenti all'impiegata, quindi mi pare il minimo che io finisca la pratica, prima di cederle il posto.
In terzo ed ultimo luogo, le ricordo che rivolgersi alle persone con epiteti quali 'stronza' e 'maleducata' in un luogo pubblico, come appunto è un ufficio postale, è passibile di denuncia per insulto alla dignità personale ai senti e per effetto dell'articolo 42 del codice di procedura civile ed è punibile con un'ammenda fino a 5mila euro e con la reclusione fino a 2 anni.
Francamente le consiglio di moderare i toni e smetterla di insultare gli sconosciuti in luogo pubblico e soprattutto le suggerisco di seguire le regole di buona creanza che impongono, ai fini del vivere civile, di leggere le indicazioni esposte per imparare a seguire le corrette procedure quando si accede ad un ufficio pubblico."

 Blog Proverbi: "speciale neve"

1 A San Mattia (24 febbraio) la neve per la via.
2 Buona è la neve che a suo tempo viene.
3 Dalla neve o cotta o pesta, non caverai altro che acqua.
4 Sotto la neve pane sotto la pioggia fame.
5 Dopo la neve, buon tempo ne viene.
6 La neve di gennaio diventa sale, e quella d'aprile farina.
7 Neve aspetta neve.
8 Neve marzolina dura dalla sera alla mattina.
9 Non si caca mai sotto la neve, che non si scopra.
10 Quando il sole la neve indora, neve, neve e neve ancora.
11 Anno nevoso anno fruttuoso.

Ci sono cose che aiutano a passare la serata.
La tele. Le foto delle vacanze. Pensare alle prossime. Pensare al mio fantastico @ngelo. Soprattutto l'ultima :-)
E come contorno:

non è possibile! Non si può passare la sera guardando la tele a tutto volume per non sentire le urla di quella famiglia di disgraziati dei vicini.
Non ne posso più di sentire il padre che urla per i soldi buttati nelle ripetizioni della figlia.
La madre che urla perchè la figlia bigia a scuola e passa le ore al cellulare.
La figlia che urla alla madre e al padre di non rompere i co***oni.

SIGNORI VICINI: VOSTRA FIGLIA E' UNA DEFICIENTE, FA SCHIFO A SCUOLA, NON GLIENE FREGA NIENTE, FATELE FARE LA VELINA O LA PARRUCCHIERA, MA PER DIO SMETTETELA DI ROMPERMI LE PALLE!

Bah, io ero d'accordo per i 120. Mi sa che devono rivedere i test :)

Per la serie: i grandi classici della letteratura informatica.

Tratto da: Memorandum IBM

Le palle dei topi sono oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.

Prima di procedere, determinare di che tipo di palle ha bisogno il vostro  topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano.

La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo.
La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario.
Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica ma è bene comunque trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste.
Una volta effettuata la sostituzione, il topo può essere utilizzato immediatamente.

Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.
Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviare richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
PIN 33F8462 - Palle per topi americani
PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri

Parole libere sulla scrivania: categorie, bic, desktop, tutanpanem, nokia, euroset, siemens, stabilo boss, micron, Famosi per la Qualità, Supradyn, S.antonio, Oxford, Tempo, safetrace, intimissimi, Linee esterne, sole24ore, Il Nuovo Dizionario Hazon Garzanti, Albo dei dottori commercialisti, esselte, fazzoletti.

Nuovi Blogger

Su segnalazione di Aladin, che finalmente mi ha aggiornato, ho aggiunto al link degli amichetti il nuovo blog di Mara, aka Gazzaway.

La Gazza, in breve, si è laureata sabato scorso (CONGRATULESCIONS)

Al momento è a Santo Domingo per insegnare l'italiano ai dominicani fino a settembre. Non oso pensare a come tornerà abbronzata :)

ultimi minuti di recupero.
il milan segna con un'azione molto dubbia.
l'udinese pareggia.

la tensione si solidifica... e va beh.

 35' secondo tempo. il fischio finale si avvicina, l'inter attacca ancora, il milan giocano in 10 e sta ancora 0 a 0.

la tensione si taglia con il coltello...

 La quiche era buona - meno male :)

inizia il secondo tempo. per chiarire: i membri di questa simpatica compagnia sono sempre i fedelissimi: panpan, stefanone, aladin (da cui le iniziali P S e A)

proseguono i commenti da sportivi.

A: minchia
S: porca puttana
P: fermalo. ergh. calmacalmacalmacalmacalma
P: macchè si lamenta
S: ma cosa si deve lamentare
P: gli è entrato nell'anca
S: mezzo metro più avanti era rigore. che non ci avrebbero dato comunque
P: senti i fischi
S: veron tira bene da destra
P: gli ha spaccato una costola

nota di costume. nel gigantesco biloculo del sempre simpatico aladin, la tv è accanto al piccì. quindi per stare seduta al piccì, devo necessariamente tenere la sedia girevole con lo schienale al fianco destro, perchè se no i pargoli sul divano non vedono lo schermo televisivo. ho il posteriore sbilanciato. la schiena me la farà pagare, già lo so.

un gol mancato di adriano:
P: bello!!!!
S: mettila! mettila cazzo!
A: cos'ha fatto....

ho perso 12 giorni di vita e un decibel di capacità uditiva. Veron ha fatto gol e un'orda barbarica precedentemente denominata "pargoli" si è scatenato in un corale "GOOOOOOL"

P (al commentatore): stai zitto, adesso!
S (sempre al commentatore): stà zitto che porti sfiga!

Mihailovich sbaglia un gol:
P: eh, il sinistro il sinistro
S: minchia mihailovich cosa ha tirato là dentro

un appello accorato: insegnate i congiuntivi ai commentatori sportivi. grazie.

A: oh, cazzo fa davids
P: eh, entra
A: si, ma deve entrare dall'altra parte
P ad A: mi compri i guantini dell'inter?
A: no.
P: cattivo.
A (commentando il commentatore): cosa vuol dire "monologo di mancini con adriano"?
S: esatto. o è un monologo, o parla con adriano.
S: vai, davids mi piace. lui va lì, gli rompe i coglioni... noi ragazzi giochiamo bene, non ce n'è!
P (commentando il commentatore): cosa c'è da urlare!
A: no, è che si avvicinavano alla porta.

S: è fallo, paparesta, è fallo! Non può non fischiare. Gli sono andati addosso in tre...
A: non è fallo?!?!! ma porca troia....
S (parlando del commentatore televisivo): oddio, è il pirla dei seicento secondi questo...
S: vai stankovich, vai, vai dentro
A: gliela vuoi dare stavolta la punizione?
P: eh, anche adriano può metterla da lì
S: nostra, nostra, è NOSTRA!!!
P: io non ho visto
S. un rimpallo e gli rimane lì
P: mi piacciono questi passaggi

fine primo tempo.

Domenica è sempre domenica.
Ciononostante stasera è sabato sera.

Udinese-Inter. devo aggiungere altro?
Per stasera, yuppieh, niente pasta: ho passato il pomeriggio a spignattare e ho prodotto una deliziosa (spero) quiche alle zucchine, tonno e ricotta (non potevo fare la lorraine... il sempre simpatico aladin è ancora mussulmano e il prosciutto non gli va a genio).

A questo punto, la scommessa è: prima un gol, un rigore, un'espulsione o il fischio di fine primo tempo? Siamo al 26'...

Diving Ocean

devo aggiungere altro?

Mancano 5 giorni lavorativi + 1h36' di ufficio alle prossime ferie.

Ma non ci penso molto...

 Venerdì, 18 Febbraio 2005

mancano 37 giorni a Pasqua

Zodiaco di Febbraio

Alle ore 14.40 circa il Sole lascia il segno dell'Acquario per entrare in quello dei Pesci

	1677: Jacques Cassini, astronomo 1745: Alessandro Giuseppe Antonio Anastasio Volta, fisico, inventore altri...    1455: all'età di 68 anni muore Fra Angelico, detto "il beato", pittore 1564: all'età di 88 anni muore Michelangelo Buonarroti, artista altri...    1885: viene pubblicato per la prima volta il libro di Mark Twain  "Le avventure di Huckleberry Finn" 1975: in Italia viene approvata la legge che permette l'aborto

E-bay, il mio ebay, preferiti, categorie, Sub e Snorkelling

Oggeti indispensabili: zero. ma già lo so.

Oggetti  potenzialmente utili: torcia... si, no, forse, comunque non adesso. Muta 3 mm... no sono freddolosa. Forbici marine... potenzialmente inutili.

Oggetti totalmente inutili ma estremamente interessanti:
SEA DOO SCOOTER!!!! SPECIAL PRICE !!! e già mi vedo trascinata da un suppostone subacqueo a elica, dritto dritto la dove si va nella balena :)
SACCO STAGNO 60 LITRI TIGULLIO DIVE NUOVO a cosa serve.... voglio capire un sacco stagno a cosa serve...
MUTA SEMISTAGNA WATERPROOF allora: o è waterproof e quindi stagna, o è semistagna perchè fa passare l'acqua... e quindi non è waterproof... o forse, come suggeriva panpan è semplicemente il nome del modello.
COLLEZIONE COMPLETA RIVISTA PESCASUB DAL 1990 AD OGGI!! mai più senza....
SEGNALATORE ACUSTICO SUBACQUEO NUOVO un fischietto dove non devi fischiare. sott'acqua è una genialata, non sapevo esistessero :)
Antiappannante per maschera da sub di solito ci si sputa, ma se qualcuno avesse problemi di scarsa salivazione... voilà! sputo spray!
2 CARICHINI DA APPLICARE ALLA MUTA ero perplessa, sarò sincera. sono andata a vedere il dettaglio per capire di cosa si trattasse... e ho sciolto l'arcano: "n. 2 carichini da applicare alla mutaper agevolare l'uso dell'arbalete". tutto chiaro, no?

Ho venduto la vecchia casa.

Stamattina, all'alba delle 9.00, presso una delle 47 banche di Via Pantano (l'unica via con più banche che numeri civici...), ho FINALMENTE firmato il rogito come parte venditrice della vecchia casa in Giambellino.

Subito dopo, Milano mi è sembrata meravigliosa, il sole splendeva, gli uccellini cinguettavano, i caprioli correvano nei prati. E non ho ancora brindato...

Vorrei ringraziare chi mi è stato vicino: PanPan, le amiche mochetta, elena, sandra, PM10, Camilla e Manila, gli amichetti Aladin e DoubleCrash e la mia famiglia.

Oltre naturalmente ai miei fan, al presidente Ciampi e anche al Santo Padre, che non fa mai male :-)

No, dai, non sono stata blasfema... si fa per scherzare... :-P

Il mondo è pieno di che camminano.

Segnalo, per gli appassionati del genere, un percorsino di mostre interessanti a Milano, a seguire, appena le vedo, le impressioni sulle mostre.

Mario Schifano alla Fondazione Marconi:
Schifano 1960-1964. Dal monocromo alla strada
Fondazione Marconi Arte Moderna e Contemporanea
Via Tadino 15, Milano
Aperta da martedì a sabato dalle 10.30 alle 12.30 e dalle 15.30 alle 19.
Fino al 26 marzo
Ingresso libero

Keith Haring alla galleria Salvatore e Caroline Ala
Keith Haring
Galleria Salvatore+Caroline Ala
Via Monte di Pietà 1, Milano
Dal 16 febbraio al 2 aprile
Aperta da martedì a sabato dalle 10 alle 19
Ingresso libero

Renato Guttuso alla Fondazione Mazzotta
Renato Guttuso. Opere della Fondazione Pellin
Milano, Fondazione Mazzotta, foro Buonaparte 50
Dal 27 gennaio al 6 marzo
Aperto tutti i giorni, tranne il lunedì, dalle 10 alle 19.30, martedì e giovedì fino alle 22.30
Ingresso intero euro 8, ridotti 5,50, 4,50, 3,50

Otto Dix e George Grosz alla Compagnia del Disegno
«NUOVA OGGETTIVITÀ»
Compagnia del Disegno, via Santa Maria Valle 5, tel. 02.80.53.374
dal 19 gennaio al 2 aprile, ingresso libero
martedì-sabato ore 10-12.30 e 16-19.30
tel. 02.80.53.374
ingresso libero

Gaetano Pesce alla Triennale
Gaetano Pesce. Il rumore del tempo
Triennale di Milano, viale Alemagna 6.
Dal 22 gennaio al 18 aprile.
Orari: tutti i giorni 10.30-20.30. Chiuso il lunedì.
Informazioni: tel. 02/724.341 o www.triennale.it.
Biglietti: intero 7 euro, studenti, anziani e disabili 5,50 euro, scuole, gruppi 4 euro.
Gli artisti degli anni '30 allo Spazio Oberdan
Milano Anni Trenta. L'arte e la città.
Spazio Oberdan. Viale Vittorio Veneto 2
tel. 02.77.40.63.00.
Dal 2 dicembre al 27 febbraio.
Ingressi: 6.20/4.10 euro.

 Che stanchezza.... oggi pomeriggio ho deciso che, se non mi interrompono come la solito, mi dedico un po' a farmi i fatti miei. ecco!

i s.valentino degli altri.

ho deciso di fare un giro per i post sanvalentinesi delle amichette e amichetti, in ordine rigorosamente a caso. sono emerse cosucce interessanti.

intanto, come non citare Google e il suo fantastico logotipo. forse come amichetto è un po' improprio, ma per me rimane un riferimento della rete. e basta.


mi ha commosso molto il post della amichetta PM10. non posso che augurarti un'eternità di sensazioni come queste.
quando le parole non riescono a raccontare cio' che hai nel cuore e nell'anima, perche'  trovarsi e volersi bene e' un  miracolo

un pensiero speciale va anche a mochetta, continua a concentrarti sul s.valentino presente e al diavolo quelli passati!
Ogni tanto penso ai regali che ho fatto a chi non mi portava più nel cuore da un pezzo, alla faccia, all'imbarazzo di riceverlo.
Io dovevo essere proprio idiota, e lui proprio uno stronzo.

per chiudere l'intervento, c'è un post della Spiffa che anche se non è centrato sul s.valentino, mi piace per l'applicazione transitiva del teorema della mucca nuova al mondo lavorativo. Secondo me, la chiave del passaggio è proprio nella non automatica transizione sul lavoro da mucca vecchia a mucca nuovissima per lo stesso toro (recycling resources).
C'e' materiale a sufficenza per una bella serata all'osteria passata alzando sempre di piu' la voce e spostando i bicchieri di birra per lasciare cerchi in punti sempre diversi.

E per finire senza che mi si carii un dente, il blog di Coltrane
QUESTO BLOG PRATICA LO SCIOPERO DELL' INNAMORAMENTO, PER VENIRE INCONTRO A TUTTI COLORO CHE SI SONO ROTTI LE PALLE...

 

Cronaca di un week end annunciato

Mi sento come se mi fosse passato sopra la schiena un cingolo di carro armato. Il sinistro, per la precisione. Con tre viti allentate. Ma va bene così.

Cosa ho fatto questo w-e: intanto ho preso il brevetto, che è cosa buona e giusta. Ho fatto 5 immersioni, alcune più impegnative di altre, però direi tutte abbastanza soddisfacenti. Contrariamente alle previsioni non ho visto il relitto. O meglio, ho visto vari relitti di bottiglie di coca cola, ma non di barche. Vale lo stesso?

In ogni caso, adesso sono Advanced. Che è un po' come prima, ma posso andare serenamente a fare immersioni fino a 30 metri. Una faticata, ma in attesa del mar rosso, ne valeva la pena :)

Un ringraziamento speciale a Panpan che mi ha accompagnato e supportato in tutte le attività. E così.

 it's friday.

ALEEEEEEEEEEEEEEE OHOOOOOOOOOOOOOOOOOO

DOMANI VADO QUI:


E POI ANCHE QUI:


E DOMENICA INVECE VADO QUI!!!!!


E PRENDO IL GOMMONE PER ANDARE QUAGGIU' E VADO A VEDERE ANCHE QUESTO RELITTO!!! ECCO!!!!

      

ok, avevo bisogno di distrazioni. mi annoio in ufficio. torno a studiare il manuale di immersioni. ecco.